Uma verdade : você descobre quem são os verdadeiros, apenas nos piores momentos.
Nós sabemos o quão difícil é fazer uma amizade durar. Passamos por altos e baixos. Acho que essa nossa amizade quebra qualquer barreira imposta sobre nós. Não foi fácil chegar a onde estamos, claro, mas com muito esforço e amor, de ambas as partes, chegamos, firmes e fortes, sem que nada nos abalasse. Poderíamos nunca ter nos conhecidos, mas é o destino, e agradeço a ele por isso. Lembra do “sempre juntas e nada nos abala”? Isso foi uma jura, e ela nunca será quebrada. Podemos ter trocentas outras amizades, com pessoas diferentes, mas nada vai chegar aos pés do que nós somos. Longos oito anos, passando por coisas que nós nunca imaginaríamos para nós, coisas que até hoje ainda acontecem. Já brigamos? Sim. Já nos separamos? Claro. Já disseram coisas para nós, que não queríamos ouvir? Sempre. Mas que amizade verdadeira não passa por isso? Qual amizade que disse que acabou e no final, nada mudou? Todas. Não vai ser fácil te deixar, nunca vai ser. Não vai ser fácil criar novas amizades em um lugar que eu nunca vi. Na verdade, eu não quero ir, eu não quero partir, eu não quero deixar você. Mas temos que seguir nossos caminhos e se esses são os nossos, que no meio eles se cruzem novamente e que esse nós, não acabe nunca. Nos xingamos, dizemos que nos odiamos, mas no fundo é só um modo de dizer o quanto nos amamos. Nos olhos das outras pessoas parece simples partir, mas não é. Não é fácil dizer um Adeus ou um Até Logo. Eu não quero que acabe assim, e eu sei que não vai acabar, mas você sabe, melhor do que eu, que quando nós mudamos, tanto de escola, quanto de cidade, sabemos que aquela amizade não continua a mesma, que sempre faltará algo. Mas, sendo sincera, isso não irá acontecer com nós, porque somos fortes, passamos por tudo isso, para que no final aconteça isso? Não, nunca. Eu não vou perder você. Vai ser difícil no começo, sempre é. Mas dizem que qualquer amizade pode suportar isso e a nossa, vai suportar, eu não duvido disso. Desculpe pelas vezes em que acabamos brigando ou que a fiz chorar, desculpe. E obrigado, por sempre estar aqui, do meu lado, me ajudando, secando minhas lagrimas. Obrigado por absolutamente tudo, pelos momentos bons e maus também, pelas risadas, sorrisos, memórias e micos. Obrigado por cada abraço, mordida, aperto, beliscão, xingamento, esporro, ajuda. Realmente, obrigado. Quando chega no final, eu nunca sei como terminar, porque esse nós, não terminou ainda e nunca irá terminar, espero… Então melhor amiga, irmã, mãe, tudo, eu te amo, muito e não importa onde estejamos, nós nunca iremos acabar. Eu te amo. (le-likeme) for (peoplescare-me)
(…) Ok. Vamos ser sinceros… Com toda a dor dentro de si, ainda acorda de manhã com um sorriso no rosto. Ei, seus olhos inchados te denunciam! A madrugada foi chorando e o dia será sorrindo. E por que? Por que dói não saber o futuro, não é? Sei que isso tá te corroendo. Sei que só consegue fechar os olhos e desejar pra que esse pesadelo acabe. Que ele toque a sua campainha com um sorriso lindo e diga que não é nada demais. O quê? Você só quer sua vida de volta. Essa montanha-russa não fazia parte dos planos. E você odeia isso! Odeia não ter o controle dos acontecimentos da sua própria vida. Odeia já não aguentar mais e chorar a qualquer momento, em qualquer lugar. Por que a dor dentro de ti, já sufoca. Parece que ela só aquieta e logo se desperta. Mas afinal, aonde está errando? Cade a força quando se trata de você? Qualquer mínimo descuido seu e me sinto desabando de um precipício. Eu sei que nada é tão grave a esse ponto, mas as dores que eu sinto. Cada mínimo detalhe parece uma faca cortando e destruindo todas as esperanças - que por sinal, você sabe que quando ele vier, irão voltar. Então por que continuo chorando? Por que continuo caindo de uma ponte que eu mesma construí? Aonde tem o botão: Parar de sentir? Eu preciso! Preciso disso ou de algum analgésico pra curar maluquices instantâneas. Alguém tem algo que me faça dormir e só acordar na realidade? Eu ando sentindo demais. E tudo tem relação com você. E sabe o que é pior? Eu sei que nada no mundo consegue te arrancar de dentro de mim. Eu choro hoje e amanhã por uma mera palavra, estou aos quatro ventos sorrindo. Que porcaria de poder é esse? Que droga é essa? Alguém tem um manual de instruções pra isso que se chama de amor? Por que eu estou perdida. Eu estou confusa. Eu já não consigo me aguentar. Por que sei que preciso me manter em controle, mas não consigo. É necessidade absurda de você. (…) E a cada segundo só tenho a certeza, de que te amo mais. Como lidar com isso? Deixa… Amanhã eu descubro como viver mais um dia.
” E de repente me bateu uma vontade de te escrever, de te lembrar de como tudo começou (…) Você lembra ? Lembra do meu primeiro ” oi, pode ser eu pra te tirar do tédio ?” Lembra do teu “Claro que pode” ? Lembra da conversa que se desenrolou a partir disso ? Lembra das fotos trocadas e dos elogios logo no primeiro dia ? Lembra nos apelidos ? Você era meu “príncipe” e eu era tua “princesa”. Você me pediu pra voltar no outro dia, e eu voltei, demorei um pouco, meio receosa, mas voltei, afinal, independente de tudo, eu sempre volto pra você. Lembra daquele ultimo final de semana de Julho ? 5 dias sem se falar e a saudade apertava, eu não pensava em outra coisa a não ser você. Lembra do que aconteceu quando voltamos a se falar ? Estávamos mortos de saudade um do outro, e segundo você, teu pensamento ficou em mim todo o tempo, assim como o meu ficou em você. Naquele mesmo dia compartilhamos histórias, você me ajudou tanto, demonstrou tanta raiva perante a situação, e então eu vi que aqui dentro de mim tava nascendo um sentimento que se tornaria maior que eu. Lembra ? Decidimos que a amizade seria o melhor caminho. Eu não acreditava nas suas palavras, por mais que meu coração implorasse pra que elas fossem sinceras eu não acreditava. O companheirismo foi crescendo, a amizade foi crescendo, e finalmente eu entendia que o que eu sentia era mesmo amor, eu era sua antes mesmo de ser, meu coração pertencia unica e exclusivamente a você (…) Mas como nada é perfeito, existiam diversas barreiras entre eu e você, você era comprometido, você a amava, sim você a amou muito, e eu ? Coitada, apesar de tudo não via nenhuma chance com você. Outra barreira, a mais importante, era a distância, a distância machucava, corroía, me fazia querer estar perto o quanto antes, ainda me faz, na verdade. O tempo foi passando, a gente se distanciou muito, você não estava passando por um momento fácil e preferiu um tempo sem mim, só Deus sabe o quanto esse tempo doeu, só Deus sabe quantas vezes eu chorei de saudade sem poder fazer nada pra aliviar, só Deus sabe quantas vezes eu rezei por você, pra que Ele te protegesse e você ficasse bem, porque meu amor, se você estava bem, eu tinha motivos pra sorrir, caso contrário, não. Felizmente Deus ouviu meus pedidos e te fez voltar, e junto com você trouxe a explosão do sentimento, o que já estava apagado em mim foi reacendido por você, como uma chama ativa e densa queimando dentro de mim, me fazendo te amar cada vez mais. Os dias passavam e nada mudava, você continuava sem poder ser meu e isso doía, mas eu não desisti, no fundo eu sabia, eu acreditava que lutar seria recompensador no final. Maia um bom tempo se passou e a esperança de te ter era cada vez menor, era cada vez mais vaga. Eu estava prestes a desistir de tudo, desistir de você, eu implorava lembra ? Pra que você me tratasse mal e me expulsasse da tua vida, mas você não me escutava, e eu continuava me torturando (…) Foi quando no dia 25 de dezembro de 2011 exatamente as 20:18 hrs eu recebi o melhor presente de natal que eu podia querer. Eu ganhei você ! Eu ganhei você pra mim, finalmente. Eu não sabia o que falar, o que fazer, eu só sabia que eu estava feliz, muito feliz, eu não tinha reação, aliás esse é um dos seus poderes, me deixar sem reação. Os meses se passaram, passaram rápido, são 4 meses de um amor puro, verdadeiro e que não para de crescer, são 4 meses de carinho, atenção e preocupação, 4 meses de uma vontade incessante de te ver, 4 meses de apoio, 4 meses de brigas e reconciliações, 4 meses de luta contra a inveja de certas pessoas que insistem em tentar separar nós dois, 4 de tantos outros meses onde tudo o que eu preciso é de você, onde tudo que eu preciso é ter você perto, o mais rápido possível. ”
” Sabe quando eu falo que eu amo teu sorriso ? Então, nunca duvide das minhas palavras. Eu amo teu sorriso, eu amo o jeito como você sorri, eu amo quando você sorri, não tem um motivo ou uma explicação, eu só gosto de ver esse sorriso lindo no teu rosto. Pode parecer tão banal, tão infantil e sem noção mas é que te ver sorrir por um segundo, me faz sorrir por vinte e quatro horas, sim é clichê mas não há como fugir do clichê nesses casos (…) Sabe aqueles dias que teu rosto fica sem vida, meio apagado, sem motivos pra sorrir ? Que a tua boca se curva pra baixo e teus olhos se enchem de tristeza ? Então, é como se chovesse o dia inteiro e o céu ficasse cinza, sem vida, sem brilho. E são nesses mesmos dias que eu me pergunto o que há de errado com você, e o que há de errado comigo por não conseguir te fazer sorrir. Será que eu não sou boa o suficiente ? Será que eu não sou o necessário pra te fazer feliz ? Talvez digam que é paranoia minha, mas eu definiria como amor. Dizem que é amor quando a gente quer estar com a pessoa né ? E eu lembro que na semana passada eu fiquei no meu quarto imaginando como seria bom se você estivesse ali. Dizem que é amor quando a gente sente a pessoa mesmo que ela esteja longe né ? E ontem eu abracei meu travesseiro e do nada eu senti teu perfume, e por um segundo parecia que você estava ali (…) Tento a todo instante sanar minhas duvidas, matar minhas vontades, e sempre acabo por ficar com mais duvidas do que no início. Me pergunto, de onde veio tanto sentimento ? Tanto amor ? Tanta necessidade ? Mas infelizmente eu não consigo ao menos entender-me, muito mesmo responder todas essas perguntas. “
